VanOr responde

Atendendo a centenas de pedidos, este blog passará, a partir de hoje, a oferecer hoje mais um serviço de utilidade pública: o VanOr Responde.

O VanOr Responde é uma coluna animal-sentimental no melhor estilo analista de Bagé, com joelhaço no saco e furada de olho. Tatibitati de cu é rola. Aqui, o barato é outro.

Os leitores que tiverem coragem de escrever para o VanOr Responde - vanorresponde@gmail.com - terão sua identidade protegida sob um pseudônimo espirituoso que eu mesma criarei.

Aqui vai a primeira carta da coluna:

"Querida VanOr,

Meu namorado tem uma cachorra de raça que me odeia. Ela faz cocô no meu lado da cama, rosna pra mim e me morde sempre que eu tento fazer-lhe um carinho ou colocá-la no colo. E o pior é que eu sei que o futuro desse namoro depende da aprovação dessa cachorra maldita, pois o cara vive pra ela, fala nela vinte e sete vezes por dia e a gente nunca viaja pra não deixar a bandida sozinha. Já pensei em chumbinho, afogamento na banheira e atropelamento, mas minha consciência ecológica diz que nada disso é correto. O que devo fazer pra conquistar o amor dessa cadela e, em seguida, a confiança do meu namorado?

K9Killer"

VanOr responde:

Querida K9Killer,

Sinto lhe dizer, mas os cães sabem o que fazem. Você chegou roubando o cara de sua Bichon Frisé e espera que o canino deixe isso barato, tipo ela por ela? Pirou! Você vai ter de provar de todas as maneiras possíveis que merece ser considerada um elemento idôneo da matilha, e pra isto vai ter de dar pra sua algoz canina muito presunto defumado, iogurte de frutas vermelhas (os cães preferem os integrais) e biscoito recheado sob a mesa para atingir seus objetivos. Não force a barra nunca: mostre seu valor (as guloseimas que você tem sob a manga da camisa) e espere que ela morda a isca. Nunca, jamais, haja o que houver! abra a boca de um cachorro contra sua vontade. E evite alimentos com molhos gordurosos ou vermelhos, pois seu namorado pode perceber, pelos bigodes sujos da menina, que você está se utilizando de artifícios nutricionalmente ilícitos para atingir seus objetivos, o que não será nada bom para aumentar esse estreito círculo de confiança, certo?

Se em 2 semanas você e a cadela não forem melhores amigas, procure outro namorado. Perdeu, malandro, perdeu. Nunca tente separar um cão de seu dono, ou eu mesma lhe darei um joelhaço no saco.

beijos e joelhaços,

VanOr