VanOr responde

Querida VanOr,

Acho que meu namorado está me traindo. Ele não manda mais tão bem, vive cansado, a gente transa com a mesma freqüência da passagem do Harley e, da última vez em que rolou, pintaram umas zique-ziras ginecológicas tão sinistras que eu, que não sou mulher de me assustar, achei que fosse ter de fazer um sério transplante de xereca. (desculpe o termo, eu ia dizer vagina, mas achei que não tinha a mesma intensidade)

Pra piorar, meu namorado agora só me pega pra sair na sexta e no sábado. Ligo pra ele nos outros dias todos, mas o celular do cara está sempre desligado de 22h em diante. Quando estamos juntos, ele põe aquela porcaria pra vibrar e faz a maior cara de sonso-peidão quando o chão de toda a cidade vibra com o celular dele tocando, eu digo que o celular está tocando, mas o puto diz que é impressão da minha cabeça e nem enfia a mão no bolso pra ver quem é. Pior de tudo: acho que a mãe dele é cúmplice nessas traições, e imagino aquela bruxa colocando uma camisinha no bolso do filho quando ele sai de casa em plena quarta à noite e pede pra ela dizer que está dormindo, caso eu ligue. E eu ligo, óbvio, mas a vigarista da minha sogra diz que o babaquara está sempre dormindo, quando eu sei que o imbecil é viciado em toda a programação da Globo pós-Belíssima, da Diarista ao Globo Repórter, e que só estaria dormindo ou fora de casa no meio de Casseta & Planeta se fosse pra estar com uma vagabunda qualquer.

Eu sei que você vai me mandar cortar os bagos desse merda e jogá-los aos porcos selvagens, mas eu ainda tenho esperança de que ele se case e tenha filhos comigo. Sendo assim, VanOr, numa boa: o que eu devo fazer?

beijos,

Transplantada de Vista Alegre

Querida Transplantada,

Não queria te enganar, não, mas é bastante óbvio que esse cara só está esperando você proferir as palavras mágicas: "está tudo acabado entre nós". Até porque já está mesmo, agora é só uma mera questão de formalizar o fim da união estável de vocês, devolver esse mala à granja de onde ele fugiu, dar graças a Deus que o patógeno ginecológico desfolhante não exterminou a mulher que há em você e pronto: partir pra outra.

A maioria dos homens não sabe pôr fim a uma relação ruim, isso quem faz é a mulher farta de simular orgasmo, que uma mulher gasta muito mais energia pra simular um orgasmo do que pra dizer "ai, como você trepa mal!, ih, some da minha frente!" Se esse namoro já é um cocô agora, imagina daqui a dois filhos! Você não quer esse destino trágico pra você nem pros gêmeos Tiago Rogério e Leandro Jefferson, que você terá na paz de um amor tranqüilo, se São Jorge quiser, saravá três vezes!

Quanto à sogra, aí eu já não acho que seja um caso pra justiça divina. De sogra, a gente tem que se vingar com as próprias mãos, até porque foi essa sirigaita que criou esse galinhão solto no terreiro. E São Jorge já tá porraqui de trabalho mais importante que dar conta de uma bruxa acobertadora de filho pegador. Portanto, antes de terminar com seu namorado galinha, espalhe pó de urtiga nas calcinhas da sogra enquanto ela for fofocar no portão, pendurada numa vassoura, com a cabeça recheada de bobs sorrateiramente disfarçados sob um lenço de estampa amarela e pink. Depois diga, em tom de confidência, que o filho dela tem o estranho hábito de vestir lingerie, mas pra ela tomar cuidado com isso porque você pegou, numa dessas, uma coceira danada que ele trouxe sabe-se lá de onde. E seu médico disse que, por sorte, você não precisou de um transplante de b*ceta. Ela vai custar a lembrar o que é isso, mas vai acabar associando o nome à pessoa.

beijos e joelhaços atômicos nos monstros que criam filho pra desrespeitar mulher,

VanOr indignadíssima