No ensejo da Páscoa...

Recebi por e-mail. Che pecatto, diria minha mamma. Engraçado pacará, diria uma mulher de 33 do tipo que come churrasco na sexta-feira que de santa não tem nada.

OS MANUSCRITOS DO BAR DA SANTA CEIA
por Cesar Cardoso


"E Jesus tomou do pão e fez uma bolinha com o miolo e tacou
dentro do copo de vinho de Bartolomeu. E Jesus acertou em cheio. E Jesus viu
que era bom. E transformou a água em vinho, os pratos em capacetes romanos,
os copos em pequenas cruzes, os guardanapos em posters da Maria Madalena de
biquíni e dois garçons em estátua de sal. E Jesus viu que era muito bom. E
Simão obtemperou: já não tereis bebido demais, ó Senhor? Não seria de bom
alvitre pedirdes a conta? E o Senhor falou: por que não encherdes o saco de
outro, ó Simão? E vamos parar de falar na segunda pessoa do plural que esse
negócio de vós isso e vós aquilo é um saco! E Tiago olhou Jesus e ponderou:
mas Senhor, vós, quer dizer, tu, não, o Senhor ainda tem dois sermões para
fazer hoje, no Monte das Bananeiras e no Morro da Mangueira. E Jesus mais
uma vez protestou: vocês estão marcando um monte de sermão e milagre sem me
consultar. Assim eu vou acabar partindo para uma carreira solo. E Judas se
levantou e disse: Senhor, abriu uma nova casa de show de um romano amigo meu
lá no Calvário. Se o Senhor quiser eu posso falar com ele. E os apóstolos
condenaram Judas. E começaram a bater boca. E uns, mais exaltados, ameaçavam
partir pra briga. E Jesus deu um murro na mesa e bradou: chega! Não dá nem
pra gente sair pra se divertir que vocês já começam com essa brigalhada!
Essa é a última ceia que eu faço com vocês! Garçom, a conta!

E os apóstolos se calaram e o garçom trouxe a conta. E Jesus
viu que havia doze porções de linguicinha. E Jesus viu que não era bom. E
Jesus esbravejou com o garçom. E o garçom falou que doze era o número de
pratos de linguicinha na mesa, bastava contar. E Tomé tomou da palavra e
garantiu que só tinham sido pedidas seis linguicinhas e que as outras seis
Jesus é que multiplicara. E o garçom resmungou que esse golpe de dizer que
alguém multiplicou coisas na mesa já estava pra lá de manjado ali na
Galiléia e que todo fim de semana aparecia um engraçadinho com essa
história. E Jesus continuou olhando a conta e indagou se Pedro havia pedido
lagosta de novo e lembrou a Pedro que eles haviam combinado que ninguém
pediria lagosta pois era um peixe muito caro. E Pedro negou que tivesse
pedido lagosta e afirmou que lagosta não era peixe, era crustáceo. E Jesus
retrucou que lagosta podia ser até um coleóptero mas não era pra pedir. E
por três vezes Jesus insistiu com Pedro se a lagosta era dele. E por três
vezes Pedro negou Cristo: eu não pedi porcaria de lagosta nenhuma, eu tenho
alergia a frutos do mar! E Mateus perguntou: mas afinal, lagosta é crustáceo
ou é fruto do mar? E Judas mandou Mateus fechar a matraca. E Paulo acusou
Judas pela lagosta. E Judas caguetou que quem pediu a lagosta foi a Maria
Madalena. E Maria Madalena xingou Judas de dedo-duro e caiu em prantos e
implorou que Jesus a perdoasse. E Jesus disse: ó Madalena, o meu peito
percebeu que o mar é uma gota comparado ao pranto teu! E Maria Madalena
achou lindo e Jesus viu que era bom e João queixou-se: eu não entendi. Essa
mania que o Senhor tem de falar com metáfora ainda vai dar confusão. E
Arnaldo suplicou: explicai, Senhor. E Jesus deu outro murro na mesa: já
falei pra parar com essa história de vós! Aliás, quem foi que te convidou
pra nossa ceia, hein? E Arnaldo saiu de fininho. E o garçom trouxe a nova
conta e perguntou quem é que ia pagar. E novo bate-boca se iniciou entre os
apóstolos. E Jesus pegou a conta e determinou: Judas, você é o nosso
tesoureiro e portanto terá que pagar a conta. E João observou: viu só, sem
metáfora dá pra entender muito melhor. E Paulo deu uma cotovelada em João e
João se calou e Jesus entregou a conta para Judas e Judas reclamou: mas
Senhor, estão faltando trinta dinheiros, como é que eu vou arranjar essa
quantia? E Jesus calçou suas sandálias e disse, partindo: se vira, Judas, se
vira."