A dança dos signos - namorou, dançou.

Tem uma coisa em astrologia que os entendidos chamam de sinastria, que é a verificação da compatibilidade astrokarmológica de duas pessoas. Pois bem: essa bosta funciona. Tenho um livro chamado Sextrologia, de Cox e Starsky (isso mesmo, nome e merchandising), que toca toda a real sobre isso. Portanto, eu, como canceriana com ascendente em Sagitário e lua em câncer, uma combinação triglicerínica de humores, embora eu seja um doce de pessoa, tive de abrir mão de um terço do zodíaco, a saber:

Aquarianos: meu pai biológico é aquariano, não preciso dizer mais nada. Aquariano é aquele que abandona e esquece. Parecem seres humanos, mas dentro daquele peito oco bate um coração de PVC e durepox. Se eu descubro que um cara que vem se chegando a mim faz aniversário entre 21 de janeiro e 19 de fevereiro, retiro meu time de campo e deixo só o goleiro. Regra geral, ele não ligará no dia seguinte e costuma ouvir caladinho, sem um traço de emoção, todo o vômito de fúria que uma não-ligação no dia seguinte provoca numa mulher de 33; aliás, depois de ouvir poucas e boas sobre sua escrotidão de caráter, ele pode até se tornar seu amigo, único talento afetivo desse bola murcha.

Cancerianos: o canceriano, ah, o canceriano! Tem sempre uma mãe tirana ou mala pra carajo, é impressionante! E ai de você se odiar a megera: tem que odiar quietinha, senão ele horroriza a você e todos os seus ancestrais com a agressividade dum Elias Maluco. O homem canceriano só quer casar depois de viver o bastante ou quando estiver numa de pior sem precedentes históricos, ou seja: foda-se esse carangueijo filhinho de mamãe. Próximo!

Leoninos: o leonino é lindo, tem bom papo, boa presença, comparece direitinho, mas é irritante essa mania que ele tem de se olhar no espelho enquanto trepa. Experimente um dia, só para aferir o egômetro do mancebo, dizer que nunca houve um homem como ele. Se ele te abraçar e disser "eu sei", é o leonino pedra bruta, dando seus primeiros miados. Se disser "duvido!" ou "jura?, eu sempre me achei tão banal", como quem puxa conversa, este sim é o leonino lapidado, do tipo que vai fazer pipi cada dia num espaço diferente da sua vida, no seu trabalho, nos seus amigos e até na sua leitura diária, demarcando tudo com uma plaquinha espelhada e com moldura dourada, onde se lê: "meu, meu, meu - espelho, espelho meu...". Gente que só gosta de si cansa.

Geminianos: não adianta, já tentei, mas geminiano é só sofrimento. São super interessantes no início porque falam sobre tudo, embora nunca terminem uma frase inteligível; deixam tudo no ar, e você acha aquilo puro charme de artista. Até descobrir que eles deixam tudo no ar mesmo, inclusive você. Te amam num dia e no outro vão comprar um cigarro e não voltam. Aliás, não voltam nem pra ex: eles somem do mapa, passam a usar bigode, pintar cabelo e, quando te encontram numa festa decênios depois daquela fatídica saída pro cigarro, por medo de represálias, se apressam em dizer que a vida deles está uma merda, que é pra você se apiedar e não fazer uma cena ali. É disparado o pior abandono do zodíaco, porque nem roupa deixam pra trás pra você queimar e fazer vudu.