Raiva do trabalho

Update relevante: este texto foi enviado há mais de duas semanas, por e-mail, para o sistema de upload do blogger. Pra vocês verem (ui, essa doeu!) como isso aqui tá uma belezura!

Pra quem não assistiu ao Fantástico de domingo passado, aqui vai um breve resumo do que é a mais nova síndrome, descoberta por norte-americanos seriíssimos, que acomete dois terços da população mundial e pode ser até mesmo fatal: a RAIVA DO TRABALHO.

O que é?
É o mal-estar que o ser humano sente ao trabalhar, ocasião em que é obrigado a respirar o mesmo ar que certas pessoas insuportáveis e extremamente peçonhentas. O mal-estar -- um misto de náusea com descompensação neuro-vegetativa -- é causado pelos gases peçonhentos expirados pelas jararacas do ambiente laboral.

Pra que serve?
Pra empregar consultores americanos em Medicina da Raiva do Trabalho, cardiologista, psiquiatras, psicanalistas, professores de yoga e meditação transcedental, massoterapeutas ayurvéticos e joelhaçoterapeutas em geral.

Como diagnosticar?
Jogue um rato pra cima no ambiente laboral. Se algum colega der um bote e engoli-lo no ar, é bem possível que você já esteja irreversivelmente contaminado com os vapores tóxicos que causam a raiva do trabalho. Se você ainda consegue comer um bolinho surpresa com seus colegas, é um paciente subclínico; se nem isso você aguenta, está muito doente. De raiva!

Como se desintoxicar da Raiva do Trabalho?
No mundo ideal, onde psicopatas são heróis (estou falando do mundo ideal da Raiva do Trabalho e do Dia de Fúria, e não do meu mundo ideal), bastaria comprar armas e munição pela internet e eliminar os malfeitores do ar laboral. No mundo real, no entanto, o jeito é apelar para ikebanas (reparem que as flores, que podem durar semanas, costumam morrer em poucos minutos em ambientes altamente contaminados), aromaterapia com Lavanda e Sálvia, espada de São Jorge em copo d'água com carvão e vinagre atrás da porta, turmalina negra energizada em água benta, crucifixos, guirlandas de alho em torno do pescoço e, por fim, nunca esquecer de fazer um círculo de sal grosso e pétalas de rosas brancas em torno da própria estação de trabalho. Não desintoxica, mas muito fazer respiração de cachorrinho enquanto se conta até 10 para não xingar a peste contaminadora. Pensar em cachorrinhos e peludos em geral neutraliza a raiva do trabalho, especialmente se você mentaliza seus peludos fazendo justiça com a própria mandíbula, apesar de não ser típico deles comer qualquer merda.