O Rei do Futebol

Meus pais, vocês todos sabem, são loucos pelO Cara, Pedro Augusto, O Grande, O Único, O Fantástico e Internacionamente Conhecido Devorador de Pilhas. Mas os avós também têm seus pecados e, vasculhando bem, descobri onde eles são imperfeitos no papel de avós-de-guarda das causas indefensáveis. Flagrei-os falando que meu sobrinho, justo ele, O Cara, não sabe jogar futebol. Fiquei revoltada:

- Como assim, não joga?
- Ih, coitado. Puxou ao pai: afinidade zero com a bola. Talvez tenha alguma chance no judô.

- Mas ele AMA futebol! Me pediu chuteiras de Natal, pô. Um cara que pede chuteira aos 5 anos é gênio. Aos 5, juro por Deus, eu nem sabia o que era chuteira. O cara entende do roçado.
- É, o vocabulário dele é bem vasto nessa área, minha mãe se ri. O amigo dele é franjeiro, mas ele, não, que ele usa carneleira.
- O Cara só tem 5 anos! Ninguém consegue falar tudo corretamente -- ou jogar futebol corretamente -- aos 5 anos!!! Vocês estão cometendo uma injustiça sem precedentes históricos. Quando ele for o Rei do Futebol, vou proibi-lo de autografar a camisa 10 de vocês!

Climão na mesa do jantar. Meus pais tentam atenuar com histórias do passado:

- Seu irmão era um desastre no futebol, mas até que se virou bem. Taí, ó: engenheiro formado pelo IME, superintendente de qualidade da nãnãnã...
- É, mas não foi graças ao incentivo de vocês! Que se vocês não o tivessem tirado do judô, talvez ele hoje fosse presidente do Brasil.

E eu só ouvi minha mãe suspirar:
- Mas os amiguinhos viviam sentando o cacete nele, coitadinho... O que uma mãe faz numa hora dessas?

Pano rápido. Meu filho vai nascer numa piscina de bolinha de futebol e terá aulas de krav-magá a partir dos 6 meses. E sem carneleira, que isso é coisa de franjeiro.