Profissão: VISIO-FUCKING-NÁRIA

Mudei de profissão, galera. Agora não sou mais tradutora, veterinária, professora, adestradora, consultora, homeopata nem voluntária de porra nenhuma. Sou visionária. Podem mandar cheques com fundos pra minha conta, no:
Banco Real
Ag.0454
Cc 6710686-6

Eu prometo que não cortarei mais o cabelo no Dudu -- nem quando eu estiver triste, mas triste de não ter jeito! -- , não farei unhas no Crystal, Day-Spa no Nirvana e nem unzinho tratamento estético sequer não-endossado pela ciência para o combate da celulite, às vésperas do carnaval, com essa dinheirinha. Como a primeira visionária homologada do Brasil, eu só vou investir meus cheques caidos do céu na coisa óbvia, certa e garantida: sutiã de titânio no Pitanguy, primavera na Bélgica, outono em Barcelona, verão no Caribe e inverno de cu é rola, que, com dinheiro, mermão, não existe inverno neste planeta para pessoas friorentas, como eu.

É claro que se eu tiver que trabalhar para ganhar dinheiro (visionários às vezes fazem coisas radicais extremas, como trabalhar honestamente), eu vou contratar a Daisy como minha personal consultora em investimentos fashionistas, meu ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex (caralho, ex pra caralho!) namorado como personal consultor em investimentos diversos e, noves-fora-zero, vou passar meus atribulados dias tendo visões maravilhosas do meu dinheiro se multiplicando nesses fundos impossíveis de compreender e acompanhar, mesmo com calculadoras científicas com manuais de 800 páginas (só em inglês). O segredo.com.br é imaginar a coisa crescendo, que tudo o que pedimos pro Universo, o Universo nos dá em dobro.

Às vezes o Universo troca penny por pênis, mas isto é mero detalhe. Tamanho não é tudo na vida, Universo. Agora, eu quero é dinheiro. Sou visionária, caramba! E, como uma visionária honesta, eu não poderia querer outra coisa.

Quem quiser me contratar como visionária, independentemente do que isso queira porventura dizer (eu me homologuei antes de descobrir, que o mais importante de ser visionário é ser na frente dos outros), favor ligar para 21-83044167. O telefone, já vou avisando, só recebe ligações e cheques, mas não dá nada em troca. Há pais de santo que fazem pior e ganham mais do que eu.

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Maldita revista de domingo do Globo: eu estava de olho num fusca bicolor de vermelho com branco, encalhado na Barão da Torre há séculos, e foi só a revista de hoje dizer que o "fusca bicolor está na moda, nhenhenhém", que o preço do veículo 77, fodido e estropiado pela maresia, triplicou da noite pro dia. É uma merda ser visionária e só se fuder. Eu devia ter comprado o fusca antes da matéria, mas não vou mandar o Universo tomar no cu, senão ele vai me mandar tomar no cu em dobro. E isso não é bom pra carreira de nenhum visionário de respeito.