VanOr responde (edição incrível, fantástica, extraordinária)

Querida VanOr,


Há mais entre minha complicada história de amor e a Terra do que supõe vossa VãOr filosofia. Vou resumir bastante minha epopéia espírito-afetivo pra que você não desista do meu caso antes de me aconselhar: descobri, entre um fenômeno paranormal e outro, que minha atual noiva é a reencarnação da minha esposa na última vida. Até aí, seria tudo lindo, perfeito, maravilhoso. No entanto, uma ex-namorada mal comida dessa mesma última vida descobriu em que corpo eu reencarnei, acabou reconhecendo minha antiga esposa, sua rival de outras vidas, no corpo material de minha atual noiva (está me acompanhando?), e deu de possuir a pobrezinha no auge das nossas carícias preliminares, numa espécie de ménage a trois de outro mundo. Eu sei que é o sonho de todo homem possuir duas mulheres ao mesmo tempo, mas veja bem: DESDE QUE uma não esteja possuindo a outra! No sentido kardecista, é claro.


Enfim, VanOr, não dá. Já tentei fechar os olhos pra não ver a cara transfigurada e tampar os ouvidos pra não ouvir as cinco vozes que saem da minha noiva possuída, mas um homem também tem suas sensibilidades, e eu não consigo me concentrar, se é que você me entende, enquanto uma grita "Help!", e a outra grita (com uma voz grossa estranhíssima): "Vojimatá, s'a fiadaputa!". E agora eu te pergunto: o que devo fazer pra me livrar desse espírito com dor de cotovelo? Já pensei em trocar de namorada, mas vai que o espírito passa a perseguir todas as mulheres que eu namore! Preciso matar o mal pela raiz.

beijos preocupados,

O Perseguido de Vidas Passadas


VanOr responde:

Querido Perseguido,

Sua situação é grave. No seu lugar, eu não veria mais nenhum filme de terror, não colocaria os pés no chão antes de verificar se há um monstro embaixo da cama e nunca mais dormiria com as luzes apagadas. Instale câmeras de monitoração em toda casa, escritório e locais que mais freqüenta, pois há caçadores de fênomenos paranormais de renome mundial que comprariam suas filmagens a preço de ouro só pra provar que você está mentindo. (não dê pelota pra eles, eles não sabem o que é ter uma mulher possuída em seu encalço)

Aconselho que você antecipe o Dia dos Namorados e dê logo pra sua garota um crucifixo de prata com a inscrição "Vade retrum, Satanás", pra ser carregado junto ao peito a qualquer momento e em qualquer lugar, que o capeta é traiçoeiro e não escolhe hora nem ocasião pra atentar.

Contrate um padre pra benzer a caixa d'água do prédio da sua namorada uma vez por semana, ponha uma espada de são jorge atrás da porta, deixe uma oferenda pro seu exu de cabeceira na encruzilhada mais próxima, ponha montinhos de sal grosso em todos os cantos da casa, redecore sua casa dentro das premissas do Feng-Shui, aprenda a fazer ikebanas, faça o bem (não importa a quem) e, pra evitar o pior, quando vocês forem transar -- momento em que a desafeta desencarnada deve ficar mais violenta -- deixe todas as luzes acesas e, na hora de se despir, tire tudo, menos o (farto e espalhafatoso) colar de alho do pescoço, nem os galhinhos de arruda de trás da orelha. Se você não tem um animalzinho de estimação ainda, arrume uma coruja branca, como a Harry Potter, e adestre-a para dar alarme de invasão de espíritos obsessores. Compre um milheiro de São Judas Tadeu e distribua os santinhos em sinais de trânsito, doe todos seus brinquedos velhos prum orfanato e todas as roupas que você não usa há mais de um ano pro abrigo mais próximo de você. Não que essas coisas possam, efetivamente, te ajudar, mas por que não aproveitar o karma pra limpar seus armários e mudar sua vida?

Meu querido, se depois de todos esses pequenos cuidados você continuar tendo problemas com a possessão demoníaca de sua namorada, só restará a solução radical da bala de prata ou da estaca de madeira no meio do coração. Mas isso, nós sabemos, só funciona com vampiros e lobisomens. Talvez seja mais fácil você tentar amansar a fera com um chocolatinho. Comigo, pelo menos, funciona.

um beijo, duas ave-marias e três pai-nossos,

VanOr