Dia Comercial dos Namorados: minha personal "Wish List"

Não vou pagar esse mico de dizer que eu podia estar aqui roubando, matando, estuprando, mas estou só pedindo. Eu só vou pedir, porque pobre pede mesmo: é maior que a gente.

Pra ninguém dizer que eu sou caótica, vou organizar minha lista por categorias cerebrais:

Pedidos de Miss:
1. Que todos os políticos do Brasil que roubaram quantia igual ou superior a 220 mil reais, a exemplo do Ministro da Agricultura do Japão, se suicidem (mas não esqueçam de escrever antes uma cartinha pedindo desculpas ao povo pelos transtornos causados);
2. Que todos os políticos que não se suicidaram (vide pedido 1) desenvolvam crise plena de consciência.

Pedidos Sentimentalóides:
1. Uma Pajero Full pra poder participar dos ralis outdoors da Mitsubshi (a inscrição é gratuita);
2. Uma jaqueta de veludo cotelê vermelho 38 da Cantão pra combinar com a listrinha vermelha do meu all-star cáqui (eu tenho muito amor por esse all-star);
3. Uma máquina fotográfica digital compacta, dessas que dispensam vinte pilhas AA por dia pra tirar duas fotos com flash (eu adoro fotos com flash e odeio vinte pilhas AA por dia);
4. Um iPod pro ladrão (eu adoro meu iPod, mas eu queria muito ter um pro ladrão levar, coitado do ladrão; vai ser muito frustrante o ladrão me levar o único iPod que tenho, e isto vai acontecer mais dia, menos dia, porque ladrão é um bicho doidinho por iPod, e desde que eu consegui enfiar no diabo do iPod as músicas que eu gosto, eu fico com esse radinho no ouvido o tempo todo).
5. Um spray de pimenta com eletrochoque desfibrilador pra enfiar no rabo do ladrão que me roubar o iPod (eu adoro fortes emoções, e não vou abrir mão tão facilmente do meu estimado radinho, com músicas do Led Zeppelin e Supertramp que só Deus sabe como eu consegui enfiar lá dentro).

Pedidos Zen-Taoístas:
1. Desapego material (uma pajero full deve custar mais que minhas córneas, rins e fígado no mercado negro de transplantes; e o que é um iPod com as melhores músicas do mundo perto de uma vida humana, entende?);
2. Agradecimento (eu devia ser muito agradecida à vaca-sórdida-leviana por ela ter dado sumiço no-va-fucking-men-te no meu décimo segundo boletim trimestral de estágio probatório, porque isso me ensinou mais uma importante lição sobre a maldade humana, mas em vez disso... eu só quero que ela tenha uma morte horrível, bem sofridinha... e lenta.)
3. Um namorado (só pra eu perceber, após três semanas e meia, que antes zen-namorado que com um babaquara qualquer).

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É. Acho que é tudo. Mais que isso, só se for o gênio da lâmpada. Se for um gênio jeitosinho, do tipo que não fala merda, quem sabe?