O AdSense me confunde!

Zé Antônio, desculpe o plágio, mas o AdSense me confunde! Não sei como ele vem aqui, no meu próprio personal quartinho, anunciar de "funk" motéis em Hollywood (como assim, ele sabia disso?) a cursos de dermatologia veterinária, passando por uma charlatã qualquer que traz o homem amado (quem quer que seja isto) em dez dias*, com DDD de São Paulo, a capital nacional do só-pague-se-estiver-safisfeito-garantimos-até-a-próxima-Copa. Não entendo como o AdSense entra no meu cérebro e descobre essas sinapses soltas, com essas mensagens sublimares assustadoras (OK, tudo bem homem-amado-em-dez-dias, mas como assim "funk motel" em Hollywood?!?).

Enquanto o cara estava aqui vendendo medalhas do papa ou o Cristo com uma das sete maravilhas caóticas do novo mundo, eu fiquei super na minha, até porque assinei teoricamente um contrato em que ficaria na minha e não tocaria neste assunto, mas peraí: tolerância tem limite! O cara está neste momento anunciando ar-condicionado LG neste frio fo-di-do só pra me confundir. Só pr'eu achar que ele funciona de forma absolutamente louca e randômica, e teoria da conspiração de cu é rola. De minha parte, já tomei uma decisão: se o AdSense não me enlouquecer até o primeiro Ad-cheque, eu vou transformar este quartinho na maior bandeira anti-banner e anti-pop-ups comerciais da blogosfera.

A propósito: eu não tenho nada a ver com os pop-ups do Mercado Livre et al que pop-ocam toda vez que alguém entra neste blog. Aliás, aviso aos baixos espíritos: eu não ganho nada -- nem um centavo, nem um convite e nem uma suíte no Paraíso com vista pro mar -- com isto. O Guimattos deu a excelente dica de um eliminador de pragas, o Ad-Aware, mas comigo só funcionou no primeiro dia. Pra vocês verem que nem eu, a anfitriã e rainha da carne seca deste quartinho de bagunça, consigo me livrar dos vermes e anúncios pegajosos que captam mensagens subliminares onde nem minha fodástica joelhaçoterapeuta alcança. AdSense, leve-me ao seu líder: eu pago em dobro!!!

*Mui realista, ela! Todo mundo sabe que, se Deus fez o mundo em seis dias e descansou no sétimo, três dias é um tempo porco demais pra se fazer qualquer coisa bem feita.