Tamanho não é documento.

As constantes propagandas que recebo sobre "penis enlargement" me fazem pensar até que ponto o tamanho é uma angústia cosmopolita de dimensões alarmantes. Este post foi idealizado para acalmar os homens secretamente complexados de seus pipis: mulheres não acham que o tamanho importa. Desde que o tamanho seja normal, é claro.

***

Chicken soup for the little ones' soul:
Imagino que, em algumas culturas, onde é comum o homem andar com os documentos soltos pelo meio do mato, o ideal é que o tamanho do pau não ultrapasse o comprimento do dedo mindinho. É só pensar com a cabeça de um jacaré: entre uma salsicha de 20 cm e outra de 3, qual a que você devoraria com sua bocarra de meio metro? Com base nesta premissa, acredito que, em algumas tribos indígenas, os homens de pau grande não consigam chegar à idade reprodutiva com seu equipamento completo. Resultado: reproduzem-se os adaptados portadores de bigulhinhos. Se você acha que seu pau é pequeno demais, experimente passar uma temporada num lugar desses, pra elevar sua moral.

***

Não sei quem inventou que o tamanho do pau está relacionado ao tamanho do nariz, pé e mão, ou que ele corresponde ao comprimento da base da mão até não sei aonde. Por um desses protocolos estimativos, eu teria um pênis de proporções eqüinas se fosse homem. Ainda bem que Deus sabe o que faz!

Se uma mulher que você mal conhece lhe disser: "Nossa, que mão enorme você tem!", tenha certeza de que ela está mal intencionada.

***

Ao contrário do que pensam os homens, que adoram encher a boca pra dizer que mulheres contam tudo umas pras outras (ao passo que eles, não, eles são reservadíssimos!), eis o que garotas falam durante o chope no BG, no dia seguinte a uma transa inédita:

- Saí com fulano.
- E aí?
- Fraquinho. Mecânico. Parece um robô. Quase aproveitei o sexo oral pra lixar minhas unhas.

Ou então:
- Finalmente dormi com o beltrano.
- E aí?
- Ah, foi ótimo. Ele é todo romântico e carinhosinho.
- Ai, amiga!... Que lindo! Vocês estão namorando?
- Não sei. Ele não me liga há 12 horas e 37 minutos. Talvez ainda esteja dormindo.

A última coisa que a gente fala é sobre o tamanho do pau do cara. Nós temos ética: só falamos disso quando o pau é muito pequeno mesmo. Ou extraordinariamente grande. Pensando bem, nós não tocamos muito nesse assunto porque a mulher relativiza completamente essa questão do tamanho. A gente usa metáforas ("grande como uma Big Coke" ou "pequeno como um salgadinho de festa"), e não réguas. Em toda a minha vida, nunca ouvi uma mulher usar o sistema métrico pra se referir ao tamanho peniano. Homem é que tem mania de levar régua pro banheiro e pra cama. É batata: se ao ler um conto erótico você encontrar a palavra "centímetros" na descrição do herói-garanhão, sobretudo se a medida for maior que 20cm, você pode ter certeza que foi um cueca que escreveu. Especialmente se ele assinar "Michele" ou mencionar virgens em sua primeira vez. (a blogueira enfia o dedo na garganta e vomita, só de pensar)

PS: Se você tem complexo do tamanho do seu pênis e se eu, apesar de toda a minha sutileza (UAHUAHAUHA), não o ajudei a perder essa sensação de que o mundo lhe é injusto, escreva um e-mail para vanorresponde@gmail.com, que sua mensagem será respondida por um joelhaçoterapeuta de Bagé especialista em complexo de inferioridade.
PS2: o vanorresponde@gmail.com tem filtro de spam pras palavras pennis, p_eN_iS, penis e outras cinquenta mil variantes, então use a sua maior cabeça pra driblar o bloqueio!