Minha primeira teoria conspiratória (há sempre uma primeira vez)

Como ninguém se apresentou para me dar uns trocados em troca d'uma ligeira apreciação visual de minha bunda, mas sem aquela pegação do Cheiro do Ralo, pensei forte, pensei rápido, pedi pro Universo e Ele me deu uma dica pra ganhar cerca de 10 centavos por ano -- o que, bem ou mal, é uma renda fixa que nem eu, nem vocês podemos desprezar nos dias de hoje -- sem fazer esforço: colocar anúncios do Google no meu blog. Como eu disse, para isso eu não preciso fazer nada: só reconfigurei meu modelo, prometi por escrito nunca clicar nos anúncios (mas já desobedeci 3 vezes, nos primeiros 25 minutos) e esperar pra ver se funciona.

Na verdade, eu deveria esperar pelo menos um ano pra saber se realmente dá pra ganhar 10 centavos por ano ou mais com isso, mas não sei se vou me agüentar: a entidade espírita que escolhe os anúncios pra que eles se adequem ao meu blog parece ter um pacto sinistro com alguma pombagira recalcada. Só hoje, essa pombagira eletrônica anunciou três produtos ou serviços que -- eu tenho cer-te-za! -- foram indiretas pra mim:

1. uma clínica que faz cirurgias plásticas em 24 vezes sem juros (não adianta, que eu não vou botar silicone nem assim!);
2. um livro sobre separações e relacionamento falidos (um assunto que eu domino "pouco", pra dizer o mínimo);
3. um site tipo Par Perfeito, pr'eu me arrumar "antes do dia dos namorados" (como se eu não soubesse que faltam 53 dias pra esse dia estúpido dos namorados, uma data comercial como o Natal ou qualquer outra);

Não sei como, mas em 6 ou 8 palavras por anúncio e 3 anúncios, e depois d'eu muito refletir, que quando eu fico bolada eu matuto, o Go**o-g_l%e*** conseguiu me deixar paranóica. Eu acho que há mais entre o...*** (não quero mais falar o nome do ***, pois ele pode estar me espionando neste exato momento) e a terra do que supõe minha VanOr filosofia. Essa historinha pra boi dormir de que o *** "é só um robozinho" não me convence mais! Pra mim, o *** é o banco de dados do F_B*¨%I dotado de inteligência artificial. Ou seja: é pelo menos um andróide com óculos de armação quadrada e cabelo pretos.

Por via das dúvidas, e pra não ter problemas para renovar o meu visto a*me_me*riri-caca-nono, porque afinal minha irmã mora l_ah, eu fui no gmail e apaguei quase todas as mensagens que o *** e o F_B*I pudessem usar contra mim: senhas, troca de confidências, e-mails falando mal dos EE*UhU!_A-hA, mensagens de cunho pornográfico e outras, com fotos impublicáveis, como a do meu passaporte, que eu fui forçada a tirar na máquina.

Alguém aqui já teve a casa invadida pelos Mariners ou Navy S.E.A.Ls depois de adicionar os anúncios do *** ao blog? Em caso afirmativo, acho que vou ficar pelo menos mais 53 dias com esses anúncios aqui. Vai que até lá eu continuo disponível pra jantar com alguém no dia dos namorados: esses caras podem até ter titica na cabeça, mas são marombados e fazem vista. E o que é melhor: eles não podem falar nada, senão terão de me matar. De vez em quando eu acho ótimo homem que só ouve e não fala nada.