Dicas de produção de halloween para festa da minha irmã Hannah

Halloween tá quase aí e minha irmã caçula, a Hannah, pediu dicas de decoração para sua festa temática no play. Como eu acho bastante caído aquele halloween que não tem nada a ver com a gente, pensei em dois estilos alternativos:

1. Rélou-in para gente fina, elegante e sincera:

O tema é assombração do folclore nacional. Vampiros, bruxas e abóboras serão barrados na portaria, onde aquela mulher odiável que detém a lista de convidados estará vestida de Cuca. (cuidado com a Cuca, que a Cuca te pega!)

Haverá um bambuzal na entrada do bar e os garçons estarão caracterizados como sacis pererês, porque todo mundo sabe que o Saci mora num bambuzal. O véio do saco carregará pro fogo do inferno os menores de idade que tentarem tomar bebida alcóolica, e a mulher loira de branco assustará as meninas no banheiro para que a fila ande mais rápido. O DJ mixará os melhores momentos do Sítio do Pica-Pau Amarelo e um dos pontos altos da festa será a quadrilha dos curipiras, com todo mundo dançando pra trás na velocidade cinco. Depois da quadrilha, será celebrado o casamento da noiva maluca do Nelson Rodrigues. Bebida será quentão e a comida, um churrasquinho preparado pelo analista de Bagé na cabeça incandescente da mula sem cabeça. (caraca, eu me borrei só de pensar, tenho paúra da mula sem cabeça!)

Para essa produção, você precisará de:
1. Cola
2. Tesoura
3. Cartolina
4. Bambuzal
5. CD do Sítio do Pica-Pau Amarelo e outros (poucos)
6. Pó de carvão (pros sacis)
7. Roupa de Cuca
8. Vestido de Noiva

2. Uma tarde na Faixa de Gaza:

Nesta festa, a decoração é bem mais fácil. O importante é fazer parecer que o salão sofreu um bombardeio aéreo, com mesas e cadeiras viradas, copos de plástico transparente estilhaçados e muito ketchup nas paredes. Espalhe pela mesa de comida umas pernas e braços de bonecas e jogue umas cabeças de Barbie no ponche (bem vermelho). Sugestão de comida: feijoada (porque parece uma sopa de mortos de guerra, sobretudo se você colocar bastante pé, costela e orelha), falafel, pão pita e hummus tahine, ou simplesmente nada, porque se faz bastante jejum no Oriente Médio por motivos religiosos.

Distribua estalinhos pros convidados jogarem uns nos outros e nos pés das meninas, semeie a cizânia! Faça uma iluminação bem dramática, com celofane vermelho nos spots de luz e uma lâmpada estroboscópica. Soe uma sirene toda vez que a música estiver ruim. Se a sirene tocar muitas vezes, mande o DJ pro paredão, tome-lhe o passaporte e coloque-o de castigo em Guantanamo. Nem precisa torturar, ele vai entender o recado. A mulher da porta será a Condoleezza Rice e o garçom estará vestido de homem-bomba.

Atividades sugeridas: malhar o judas (use no judas a máscara do Bush, mas se você quiser fugir um pouquinhozinho de nada do tema, pode usar uma máscara do Eduardo Paes recortada de uma dessas propagandas ilícitas que ele espalhou pela cidade); juntar o pessoal da azaração numa parte do salão que receberá o nome de "campo minado", onde os candidatos receberão torpedos no celular com mensagens de paquera (estar no campo minado significa que você está a fim de receber um torpedo); num cantinho do salão, instale O Grande Muro das Lamentações (um painel gigante onde os convidados poderão falar mal dos outros e de seus professores). Faça uma gincana e dê o prêmio pra quem achar o Bin Laden.

Para esta festa, você precisará de:
1. Cola
2. Tesoura
3. Celofane vermelho
4. Lâmpada estrobo
5. Música árabe e funk proibidão com apologia ao tráfico
6. Bonecas plásticas ocas e fáceis de desmembrar (no SAARA, boas opções de saldão depois do dia das crianças).
7. Mossad, Scotland Yard, MI5, FBI, CIA, NSA e KGB (mas mesmo assim, acho difícil que vocês encontrem o Bin Laden. Não custa nada tentar, though.)

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Se eu tiver alguma outra idéia, te aviso, mas por enquanto é só.